Por Emails de Calidad

 A quien corresponda:

Así como soy respetuoso del tiempo de la demás gente, considero que mi tiempo es valiosísimo de igual forma para hacer lo que a mi me parezca de mejor provecho en cada momento de mi vida, aunque sea no hacer absolutamente nada de provecho para nadie más, o incluso que lo que hago aparente no ser de provecho para mi (siempre hago algo de provecho aunque no lo parezca).

Ustedes dirán ¿a que viene todo esto? Bueno es solo que hay ocasiones en las que de un día a otro la bandeja de mi correo se llena de junk mail (o correo basura), pero lo alarmante es ¡que proviene de gente que conozco! Recibo todo tipo de correos, cadenas, chistes, presentaciones, videos, viejas encueradas, en fin. Una cantidad de cosas innumerables que en cuestión de unas horas saturan mi cuenta y lo que es peor, me hacen perder el tiempo, así nada más sea para borrarlas.

Si por casualidad soy de tus contactos y se diera el caso que te llegaras a acordar de mi a la hora de reenviar un correo, o simplemente porque me tienes en tu lista de contactos y automáticamente estoy incluido en tus correos, te voy a pedir que me hagas un favor amigo o amiga mía. Si el contenido del correo no cumple con las siguientes especificaciones, no me lo mandes. No me hagas ¡¡Mentarte la madre o mandarte derechito a la chingada por quitarme MIIIII tiempo con TUUUUUS pendejadas!! perder mi tiempo si eres tan amable. Así que pon atención y ten poquita consideración de este pobre humanito. Requisitos para que un correo sea enviado de tu cuenta a mi cuenta:

1. Si es una cadena en la que de no mandarla me cae la maldición de _________, y que la persona de la que habla la cadena murió de________, por no mandarla a todos sus contactos en chingüenta segundos, no me incluyas. Las cadenas “informativas” del robo de organos en los estacionamientos de los supermercados están fuera.

2. No me mandes especulaciones políticas tendenciosas de este o aquel partido, chismes de farándula, oraciones milagrosas, o cualquier cosa cuyo contenido sea inútil para el mejoramiento financiero de mi vida, es decir si quieres que me vaya bien en mi vida y este llena de bendiciones, no me mandes presentaciones, mándame lana (o por lo menos no me hagas perder el tiempo tan tristemente con esas cosas).

3. Si es un chiste en Powerpoint que de igual manera lo pudiste mandar en un correo sin imágenes, sin musiquita, y sin el pinche gato que se ríe al final de la presentación (o los aplausos) no te molestes en enviármelo. El requisito para mandarme un chiste es que de plano se te salió por lo menos un pedo, escupiste el café, o ensuciaste el calzón de la risa, ya sea con algo más que una ventosidad o el chorrito traicionero de pipí en las mujeres (los hombres no se mean de la risa). De otra forma evítame la pena.

4. Si es para ayudar a alguien que EXISTE en la vida real y no un HOAX o farsa y que por las características del caso SI PUEDO AYUDAR (aclaro que hasta ahorita no he pensado en donarle ningún organo a nadie). De igual forma, si el correo tiene un número de teléfono o una dirección de correo asegúrate de que también existen y funcionen. No me lo envíes si por lo menos no has verificado que la información que incluye es fidedigna. Así que antes de mandármelo me haces el favor de hablar al número aunque la persona que buscan y el número de teléfono sea de Kasajastán. Esto con varios propositos, primero para ver si la persona que desapareció en 1983 de Portugal no es la misma que desapareció después de Cancún en el ’94, o de Caracas en 2005.  O para corroborar que la persona que necesita un transplante urgente y que necesita que algún buen samaritano en línea le done sus pulmones, sus ojos o un riñon, existe ( si tu no tuviste el corazón de hacer la donación, creéme no eres menos piadoso que yo). Y por último, para ver si la persona de la que se habla en el correo todavía necesita ayuda de una bola de desconocidos del otro lado del mundo.

5. Los consejos matrimoniales del Dalai Lama, los diez puntos de la excelencia del Jefe de la tribu Sioux, o los de reflexiones morales como las del pendejo de la taberna que jugaba a ser pendejo, para ganarse unas monedas no solo aparentando ser un pendejo, si no siendo un pendejo en realidad, no no no y ¡¡NO!!.

6. Cero Pornografía. No apoyo la industria pornográfica de ninguna manera. A menos que la que sale en cueros es Monica Belluci o Natalie Portman (aunque no salgan en cueros pueden mandarme todas las fotos que gusten de estas dos bellezas).

8. Nada de videos adjuntos (de ningún tipo o tamaño). ¡¡¡Aprendan a usar you tube si me hacen favor!!! 

9. Correos de amistad o amor. Mejor dame una patada en los huevos o escúpeme la cara. Pero si quieres decirme que soy tu amigo o que me quieres mucho, no me mandes una presentación cursi con faltas de ortografía e imágenes de un lugar lejano y mágico que nunca conocerás, mejor invita las cheves la próxima vez que me veas.

10. El correo tiene que ser absolutamente lacónico, cómico, lógico, verídico y un deleite en todos los sentidos.

¡Por un correo electrónico de Calidad!

Ahora si mándale este mensaje a todos tus contactos en chinguiza, si no les caerá la maldición de seguir aguantando tus emails. Y esperemos que ésta sea la última pendejada que mandas por correo en tu vida, si me haces favor.

Attentamente

La Gerencia (KillerPollito)

9 Responses to “Por Emails de Calidad”

  1. La Gallina Says:

    ayyy cabrón, esa pedrada me descalabró……es más me mató la única neurona que me quedaba, jajajaja de cualquier manera leerte me tenia haciendome pipi, así que no importa…..acepto mis errores y te pido perdón por ello……..besitos….ese es mi pollito……jajajajajajajaajaja

  2. hortografika Says:

    Estimado Killer si no lees este comentario, te dará diarrea, te sacarás la lotería y perderás el cachito, además que te dará eneurésis toda una semana.

    :D:D Abrazos virtuales mi estimado killer… el logo ahí va pronto!

  3. Claudia Says:

    jajajajaja como?? si yo te pensaba enviar el correo de la virgencita milagrosa que te concede 1,000,000 de deseos y te hace irresistible con las mujeres si lo envias a 9898 personas en menos de 3 segundos, que mala onda! seguro que no lo quieres? hay casos veridicos y documentados de Estabul de que es cierto.

  4. Lidia Says:

    Jajaja canijo
    Ahora te voy a reenviar TOOOOOOODAS las cadenitas que me manda mi mami, y las que me mandan mis amigas y las chavistas, y las no chavistas, y las peronistas, y las piqueteras y las religiosas y las esotericas…
    y si no las lees vas a tener 7 años de mala suerte fijate, y no vas a encontrar al amor de tu vida y la prosperidad economica no llegara a tu puerta y la neurosis se apoderara de ti (ah perdon esa ya se apodero desde hace rato…), y no podras dormir, y sentiras culpa si no envias el padre nuestro y los 7 angeles maravillosos jajajaja

    Si, bueno yo les contesto algo parecido, hago un mail respondiendo a todos y diciendo que lo que me enviaron es una estupidez y que se sirvan de remover mi direccion de correo de la lista para enviar pendejadas… o bien si tengo el tiempo, hago un comentario por aquello del peligro de difundir estupidedes y trato de aclarar las mentiras leidas… los demas los borro nomas.

  5. karla Says:

    auchhhh!
    jajaja ah como me rei, ademas de …sacarme de onda!! jajaja andas muy descontrolado pollito, jajaa mucha mala palabra…jaja, bromeo.
    ok, la verdad es que creo que solo pocas veces he enviado esa clase de correos a tu direccion, pero la vdd pues es porque realmente me he muerto de la risa o bien me han conmovido. pero seguire tu recomendacion y ya no enviare nada…igual creo que las invitaciones a ver mis fotos son basura, asi que solo escribire cosas cuando seAn realmente interesantes,
    saludos!

  6. KillerPollito Says:

    jaja si ahora hice uso de un lenguaje muy florido, se nota mi molestia por esos correos??… antes me tomaba el tiempo de responderlos tambien, hasta que hace unos dias llegue a mi limite y he decidido aplicar la Cero Tolerancia. Y pues al que le caiga el saco, que se lo ponga jaja Saludos.

  7. Frijol Says:

    Mi querido killer no cabe duda que cada vez te afecta mas esa soledad, por favor regresate lo mas pronto posible antes de que te termines de amargar y destamprar mas jajajaja! Y eso que yo no te mando correos inutiles, de cualquier forma te recomiendo que cambies las opciones de tu bandeja de basura para que se borre inmediatamente y te quites al molestia de borrar correos a lo mejor asi se te quita lo renegado… porq ue si no ahora si vas a recibir bastante basura de mi parte jajajajaa

  8. Susaniux Says:

    Orales!!! quien abrio la botella???se salio el Genio!!!!
    jajjajajjaja me encanto La Sra.Doña Gallina, jajjajjajjajjajaja
    yo nunca mando cadenitas, asi que no me quedo el saco😛

  9. Lady Manhattan Says:

    A ver a ver ya me puse el saco y me quedó padrísimo jajajaja, como no leí tu post antes de mandarte el chisme que se traían allá en donde nos conocimos jajajaja, no vuelve a suceder…..ay me encantó el post jajajaja

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